***Batalhao Girl***
Sintomas de Pobreza

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Ser pobre eh...

Dar presente com papel das Casas Bahia.


Guardar sobra de material de construcao em cima da laje de casa.


Colocar um chuveiro novo e chamar os amigos para tomar um banho.


Quando receber visitas, mostrar a casa inteira e ficar: Esse aqui e meu quarto... Tem um banheiro bom... Vem ver la fora que beleza que eu fiz.


Decorar os vasos com flores de plasticos desidratadas e de pano.


Guardar o refrigerante com uma colher de cafe dependurada na boca para nao perder o gas.


Usar a frigideira de casa para fazer mortadela quente.


Ficar discutindo com os amigos, quantas barbas da pra fazer com uma lamina de Gilete.


Aproveitar que foi fazer compras caras para o seu chefe e antes de voltar pra firma, passar na casa de uns amigos pra eles acharem que voce ta bem de vida.


Botar aquele neon azul e ridiculo da super maquina, no para choques do Miura.


Aproveitar a garrafa plastica do refrigerante para botar agua na geladeira.


Regar as plantas de casa com panela.


Lavar fralda descartavel com Pinho Sol.


Secar o tenis atras da geladeira.


Levar sopa na garrafa termica.


Tomar cerveja em copo de requeijao.


Ir em casamento com camisa de time de futebol.


Andar com aquela carteira profissional ensebada no bolso de tras.


Falar para os amigos na praia "Quero ver se voce faz isso" e dar aquela cambalhota.


Esquentar a ponta da Bic pra ver se ela volta a escrever.


Fazer pacote com bolo e brigadeiro para entregar na saida do aniversario.


Andar pendurado na porta do onibus.


Usar portadocumentos com os dizeres: "Lula/98 sem medo de ser feliz".


Lamber a tampa metalica do iogurte.


Colocar bombril na antena da televisao.


Guardar resto da macarronada para fazer sopa no outro dia.


Colocar maio e biquini e tomar sol na represa.


Correr atras do guardasol na praia gritando "pega, pega!".


Acordar cedo no domingo pra lavar o carro antes que a agua acabe.


Entrar de loja em loja perguntando os precos e dizer pro vendedor: "So to dando uma olhadinha, qualquer coisa volto mais tarde".


Ir ao estadio de futebol, entrar pela geral, e pular para as sociais.


Pedir pro marido ir ao supermercado comprar pouca coisa e mandar ele trazer sacola plastica para botar lixo.


Decorar o muro do quintal com plantas em lata de oleo, leite em po e tijolo.


Gritar pela janela do onibus para o amigo e ele fingir que nao te ouviu.


Fazer jogo de futebol com os times "camisa" X "sem camisa".


Rifar caixa de chocolate e dizer que e acao entre amigos.


Calcar o sofa sem perna com tijolo.


Ficar balancando lmpada queimada para ver se volta a funcionar.


Ir pro trabalho de bicicleta, e dizer que e pra manter a forma.


Acender latinha com alcool dentro do box do banheiro em dia de frio.


Construir a calcada de casa com cacos de tijolos velhos, formando aqueles desenhos lindos.


Palitar dente com palito de fosforo, apontado com a faca do almoco suja de feijao.


Pedir pro cobrador do onibus passar dois na roleta.


Pedir pro filho ficar abanando o churrasco com tampa de caixa de sapato.


Amarrar perna de oculos com arame.


Amarrar o cachorro com fio de luz.


Brigar com meio mundo so porque o caixa nao deu o troco de 3 centavos.


Lamber ponta de borracha para apagar erro.


Usar prendedor de roupa para pendurar recado no trinco da porta.


Passar miolo do pao no pote de margarina e prato de macarrao e mandar para baixo.


Guardar caixinhas de pasta Kolynos e esperar pela promocao.


Colocar copo de agua em baixo da cama e da mesa para as formigas nao subirem.


Correr a casa inteira com o chinelo na mao atras da barata.


Abrir tubo de pasta de dente com tesoura para aproveitar o restinho que sobrou.


Usar pregador de roupa para manter fechado saco de acucar, arroz, farinha, etc.


Remendar coador de pano.


Comprar churrasquinho com vale transporte.


Copiar modelo inteiro da vitrine para depois fazer em casa.


Usar gravata colorida e com estampa de bichinhos so para dizer que e publicitario.


Jogar algodao na arvore de natal para dar efeito de neve.


Esquentar pao de 10 dias no microondas, servir para visita, e dizer: "Ta quentinho, acabei de trazer da padaria".


Passar cuspe ao cotovelo ressecado para amaciar.


Andar de carro com vidro fechado no maior calor so para pensarem que voce tem ar condicionado.


Esperar todo mundo da casa usar o banheiro para dar descarga so uma vez.


Guardar sobras de sabonete para depois fazer uma bola so.


Usar poster de carro importado para esconder mancha de umidade na parede.


Em dia de chuva amarrar saco plastico em volta do sapato para nao molhar.


Pendurar rolo de papel higienico na parede com arame.


Convidar os amigos para o churrasco de seu aniversario e pedir para cada um trazer uma coisa (carvao, espeto, carne, etc.).


Colocar arranjo de fruta de plastico na mesa da sala.


Consertar tira de sandalia havaiana com grampeador.


Mascar chicletes 3 horas seguidas ate ficar branco e sem gosto.


Levantar de noite com sede tomar agua da pia do banheiro com a mao.


Usar saco de arroz Tio Joao para encapar material escolar dos filhos.


Aproveitar sobra de carpete para fazer tapete.


Enfeitar estante da sala com lembrancas de casamento.


Esticar a lingua para lamber o fundo do copo de iogurte.


Passar pomada Minancora nas espinhas e sair com a cara toda branca.


Tirar cadarco do sapato do pai, cortar ao meio para fazer dois para o tenis do filho.


Ir ao banheiro e fazer bola de papel molhado para jogar no teto.


Usar resto de sabao para tapar vazamento no bujao de gas.


Tirar cera do ouvido com chave do carro e tampa de caneta.


Guardar vinho velho para fazer vinagre.


Passar oleo queimado no cachorro para acabar com a sarna.


Fazer a barra da calca com fita crepe.


Ficar com fome durante a ponte aerea, nao comer nada e levar o lanche para a esposa.


Subir na laje para mexer na antena e ficar gritando la de cima: "Melhorou?".


Guardar cueca furada para passar cera no carro.


Entrar em loja de 1.99 e querer achar um presente legal.


Pisar em sujeira de cachorro e limpar no meio fio.


Pegar onibus errado e ir ate o ponto final para nao desperdicar o dinheiro.


Ir ao restaurante e, antes de pedir a comida, perguntar se aceita ticket.


Usar o unico ticket que o restaurante nao aceita.


Ir embora do restaurante que nao aceita seu ticket